2024年9月22日
今天，大姐邀请了云师兄来我家帮助我，原来心里一直恐惧，我怕云师兄来了后，看了我家，会很失望，更会提出很多帮助我的措施，而我又感觉承担不起这样的“大动干戈”，然而一切的一切，都是给我信念和希望。感恩师兄，感恩大姐。送走云师兄后，在佛堂，久违的安宁感和想抄法的紧迫感一阵阵袭来，我自觉进入学法状态。看着老师的相，那熟悉的亲切，委屈，依赖感如潮水般一层一浪地在胸腔涌动，顶礼感恩圣主圣父。突然理解或者说是明白了云师兄的话，“你姐修为学习很不错了，她未来可能会……你们一家人”，这才感觉自己的小，那般丑陋和自私。我生病了，所以我贪欲心就是想让自己健康起来，而姐姐的心里，却是通过学法，解脱自己来生，还要救助我们一家人的未来，这份无私大爱，爱己爱人，学法弘法，更让我汗颜惭愧。
我要好好学法，为我自己，为了家人，还要担负起把真理传播到我力所能及的时间和空间，让更多无明众人有缘众生受佛法恩惠。
“我是圣主的孩子”，我总这般委屈哭泣，因为我找到了家，找到了依靠，找到了任凭撒娇委屈的港湾，祂不会抛弃我，祂会给我安全的港湾。
顶礼老师，顶礼南无本师释迦牟尼佛，顶礼真神如来慈悲救赎。
老师：祝福你。
2024年11月17日
以前学法，获得心特别强烈，甚至在遭遇业力反扑后，会想破罐子破摔。我不知道是灵魂看不惯这具身体，想要舍弃掉，还是身体的造业承载不了灵魂的高洁，那就索性让它归去，找下一个寄居体。然而当疾病强烈地威胁生命的时候，我却无法想象地贪恋红尘客栈，人世间活着一切的罪都可受，心里想着来这人间一趟，养自己的和自己养的这两份情还没有还清，您怎么可以残忍带走我，让灵魂再次摆渡到情债的轮回当中。
现在，随着学习老师法的循序渐进，我开始偶尔地放下当下来自躯体的业力业障呈现的纠结、痛苦、挣扎。我开始向往思考我灵魂的归宿，尤其是听了云师兄对我问题的指出，突然好羡慕她们的灵魂已在天道了。而我踯躅困顿在法的边缘久久徘徊，浪费了那么多珍贵的能和老师同世修行的分分秒秒。
学法从来没有像前段时间那般陶醉，在西安那段时间，学法最大最享受的体悟就是学法带来无限的、无以伦比的、深邃的安宁感，滔滔不绝如缕的委屈感和偶尔乍现的极乐兴奋感。就像连师兄给我第一次的见面礼，那种极乐、满足、无法遮蔽的欣喜感，自始至终充斥在我们的谈话里，似乎总在我后来生活里无处不在般跳出来的久违，感染着我、感动着我、拥抱着我。匆匆一瞥，相见恨晚，侃侃而谈，接纳顺意而为的处事风格，然后各自天涯。一年多了，时常很想念连师兄，惦念她的安危，祈愿她一切安好。
以前听其他师兄用“精进”二字来描述自己的学法程度，心里就心虚得紧张，慌张的心意直涌自己学习的“吊儿郎当”，更不敢大言不惭用“修行者”三个字，总觉得自己隔靴搔痒般的学法，是对这些纯洁正等正觉、无私无我无他真正修为的亵渎。直到前几天的学法状态，对抄法曾一度如痴如醉发疯了一样的欢喜，欣喜若狂，内心涌动的莫名其妙的那份喜乐安宁和对老师无以言表的顶礼和爱，清澈明晰而坦荡，我才敢说那几天的状态差强人意可以试用“精进”二字。
师兄告诉我，每次病危的时候，就是业力反扑的时候，也是你最虚弱的时候，最放松警惕的时候，业力业障瞅准时机，给你致命一击。那时候我最想知道的是业力业障是啥？凡夫俗子的我需要一个确切的名相，来说服我“鼠目寸光”的肉眼和逻辑性极强的思维心。师兄说：一切真相都在老师的法里，那就是真理。《梦》说：“不可说，是世界的本源，世界倒映着不可说，依倒映所现众生与世界，实相却在身心深处，远离思虑言说。”在不解与思解的过程中，我带着最初的获得心我开始沉淀自己的浮躁，反观自己的内心，在心室里剥离心识记忆累世累劫的妄念习气。那个争强好胜、不达目的不罢休的我，那个外在胸怀坦荡实际很计较的我，那个有无尽的头头是道的理由来自我维护的我，那个嫉恶如仇黑白分明的非黑即白的我，那个为钱为事业拼尽性命，为名誉权利甚至蝇营狗苟利益亡命奔波的我，那个总想把自己和自己家人活成行业最优殚精竭力的我，那个时常在落寞失败时分，抑郁不得志想死的我，那个左手是坦然面对顺其自然，右手却忠诚地选择那个尽力而为不留遗憾，那个为情羁绊，为爱寡欢的我……，我如此真切地痛彻心扉又喜极而泣地扮演着我在这一世的角色，不知不觉，不悟不返。就像《西部世界》中那一个个未曾觉醒的“接待员”，在早都设计好的程序里，不厌其烦、绘声绘色、入情入戏地重复着千篇一律，永不可能改变的剧本，直到第一个“觉者”的出现……
业力业障再次瞅准时机如不变的规律一样，如约反扑，就在我疯狂进入自我陶醉的学法那段时间里。24小时的耳机随身戴着听法，每天早晨已成规律地背《梦》读《引导文》，抄法时候那种无以名状的狂喜感和随之而来的安宁感交互出现，我突然觉得心灵的自在和安宁才是身心中最大的幸福与满足。慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生？！然而，我还是没有躲过立冬那个劫。11月6日晚，心里很兴奋，饭吃得也不很多，只是心里很享受我目前的生活节奏，休假在家养病，学法，吃饭好，睡眠好，学法更好。突然喉头恶心袭来，急奔卫生间，一大口血射箭一样喷出，即刻无法抵制的昏厥感席卷了全身，脑袋嗡嗡，心脏难受，那一刻我想死神应该就在我眼前看着我，我觉得自己是要死掉了。我坚持冲掉马桶，踉跄走进卧室，脑袋没有任何急救打电话的想法，只是空白。还没坐到床边，恶心再次袭来，还没奔到卫生间，血块再次喷涌而出，这次更多，稍微定神，我赶紧默念“上主是爱，上主爱我”，感觉好点，再次回到卧室，才有意识给丈夫和姐姐们打电话告知。由于家住小县城，离省城医院很远，我们只能等天亮开车去省城医院，一个晚上焦虑无助紧张的姐姐姐夫陪在身边，但我似乎在恐惧的另一边，安静着，也乐观着，不断安慰姐姐别担心我。老师的声音未曾离开耳边，此刻，只有老师是我唯一能托付的依赖和归途。
第二天早晨5点，还没来得及出发，第三次大量呕血袭来，猝不及防的我直接摔倒在床边，直到救护车驶来。身上插满各种急救管子，但我的意识异常清晰，大姐轻声在耳边嘱咐“神佛在你身边，老师在你身边……”，耳机里是老师无比慈悲温暖广袤无垠的神佛圣音，我默念着“神是爱，上主是爱，我是爱”。内心祈求自己平安渡劫，也无比担心姐姐们因我而揪痛恐惧的心，我希望她们平安康乐，不要过度担忧我。
从手术室到抢救室再到普通病房的日子里，身体变化始终紧紧牵绊着家人每一根神经，每一次心跳，每一个紧皱的眉头到舒展的一抹安慰。其实只有我自己知道，我的魂魄经历了永生都历久弥新的“星辰大海”，在神佛的世界里，我沐浴着无上圣主圣光，听闻原始生命最初的律动，泣涕淋漓匍匐在巍峨高岸慈悲庄严的神佛脚下，那一刻，我只知道，我只想要成为神佛的孩子，回归如来的怀抱，与圣主平安一起，安宁，温暖，喜悦。
第一天：抢救室。乌云不断翻滚，黎明的曙光在乌云的压制里，挣脱着，刺破着，却一直被压制着。一座肃穆慈悲的佛像在乌云里忽隐忽现。我不知道祂是谁，我只知道，我要看见祂，我要看见祂，我要看见祂。祂是温暖、安全、贴心、安宁。拼尽所有的力气，在乌云里漂浮、跳跃、挣扎。一个个黑色的巨大的仙人掌，上面开满了红色的花朵，一排排横在面前，但我似乎感觉他们没有恶意，没有彷徨和气馁，只有不顾一切地去追寻那神圣庄严的慈悲温暖。我看到了漫天神佛层层叠叠，一排排矗立，也看见不像人类模样的，但我没有感觉他们有恶意，反而是隐隐的善意善念……我禁不住难掩的喜悦幸福和祥和，咯咯笑出了声，这笑声穿越亿万万劫的时光隧道，直抵人间一张60公分的病床。
第七天：转入普通病房，灵魂再次出窍。一束像井口一般粗的金色光束从遥远的天际照射下来，直接罩住手足无措的我，一瞬间我安静了，无限极乐，安宁，幸福淹没了我所有的感知。没有世界，没有他人，没有自我，没有万物，没有任何相与思维和情感，没有任何欲望和妄想，一切静止寂静无声。原始真空的境界里，我陶醉地沐浴在金色的佛光里，不知不觉，粉色的小荷花一朵一朵像极美的风铃在圣光里洒落下来。这一刻我的人格清醒了，这是大菩萨在净化我肮脏罪恶的灵魂，清洗我累世累劫的无明罪责，我只有无上无上虔诚顶礼我的圣主圣父，才能获得灵魂的宽恕，救赎。只有无知者无畏，自大狂妄。当一颗想觉醒的灵魂有一天听闻真理，信守真理，才会懂得爱与宽恕，才能发自内心虔诚忏悔，深深忏悔。
生命再次归来，我除了感悟生命的脆弱不易和无尽的磨难，更只想至诚至真地顶礼感恩老师慈悲救赎，十方三世诸佛慈悲看护。无需抑制，躺在医院的病床上，情感肆意宣泄，眼泪满眼都是，向着我至真至善至高的老师顶礼，道不尽我无尽的委屈，因为我是如来的孩子，我是圣主的孩子，我像一个历经至黑至暗生死奔逃而来的孩子，我只想躺在圣主的怀里，泪眼婆娑哽咽着困倦着委屈着，单纯地只想要那个属于我的“抱抱”，只想要呵护、慈爱、温暖、安全的抱抱。
老师：祝福你。