顶礼恩师！学法两年多，每次想写心得都写不出来。前几天做了个梦，梦见我与以前的一个同事一起走向老师，老师与一男的坐在面馆里点好了面在等我们。当我们走近的时候，我内心里希望同事能坐在老师旁边，因为我不知道与老师说什么话。可是同事却坐外面，把老师旁边的位置给我坐了。一坐下我就顺口说了：“耶，我坐在老师旁边，坐在真神旁边呢。”话一出口我就后悔了，因为我说谎了。立刻向老师说：“老师，我向您忏悔，我其实并不想坐你旁边的，我害怕坐在你旁边不知道说什么。”老师没有理会，与祂的朋友笑了笑。后来不知道聊了什么，大概是说我怎么知道祂（老师）是真神。我说我就是认得真神，我就知道老师是真神，我就是知道。后面的梦就乱七八糟了……
梦见老师我很高兴，可是后来我就高兴不起来了。因为梦里我不敢坐老师旁边，不知道说什么。我知道学法以来，我从来就没有真实地袒露。每次都下定决心写，每次不是写了一半就哭，然后又找借口说那么难写不如学法了，总是一天拖一天。这个梦是恩师对我的一个提醒。我错了，祈请天父救赎我，宽恕我。学习真神教法，如果我没有真实袒露，我怎么把脚上的沙袋卸下来，我又有何资格说我相信真神、相信老师呢？老师想救我又怎么救啊？天父，我错了，祈请天父救赎我，宽恕我。
2013年以前，我从来没有想过我会与修行扯上关系，换句话说当时的我就是一个等死的鬼，自私自利，心胸狭隘，斤斤计较，常常睡不着，不敢一个人独处在家。
小时候没有美好的童年，没有体验过爱，没有依靠。一心只想快点长大，离开原生家庭，于是大学毕业就直接结婚生子。原以为离开一个没有爱的地方，结果婚姻生活才是一个大坑，寄人篱下。强势的婆婆加上妈宝老公，让我特别渴望有自己的房子。省吃俭用买了房子后好像又少了什么，是的，我太没有安全感了，活着有房子，死了也要有房子，没错我把墓地也买了，那时的我还不到30岁。我以为我的人生从此就美满了，只要慢慢等死就好了。
可是天有不测风云，短短半年姐和婆婆接连去世，看见她们生前被癌症折磨得很痛苦，还目睹了人性的丑恶。我很恐惧！我真的无法接受疾病的痛苦和人性的恶，真的很怕。后来我想知道去世的人会去什么地方，我带着好奇心去网上寻找，于是我看见了人生第一部经书《地藏经》。“南阎浮提众生，举止动念，无不是业，无不是罪。”“是故众生莫轻小恶，以为无罪，死后有报，纤毫受之。”
看见经书里大大小小的地狱，我很害怕。害怕下地狱，害怕地狱的折磨。从此我就开始念《地藏经》了。刚开始念很害怕，但是想到地狱，更可怕。从希望婆婆和姐姐去个好地方，慢慢地后来孩子叛逆，我又希望通过一系列的念经、念咒、念佛菩萨名号、抄经、供养、放生、吃素以求得到改变。那时的我，内心满是痛苦、抱怨、担忧，全身心被恐惧笼罩着，把自己绷得紧紧的，听不得别人话，一意孤行，以为这样会获得回报。在无数次的期待，又无数次的失望中，我所求的一次都没有得到过，还把自己累得半死。我常常问我自己：“干嘛就不能与别人一样享受生活？为什么要那么辛苦？”无数次想放弃，到真的放弃，再心有不甘又继续做功课，就这样拉拉扯扯，来来回回，就似乎有一股力量，无形中一直把我往回拉扯。我累了，我的人生完全没有方向，我不知道怎么办，我不知道怎么走。我为了什么？那些功课我不做了。我就只念佛号，让阿弥陀佛帮我安排好了。
那段时间念佛让我的心慢慢变得清净而且柔软了，有一天突然发现，虽然我求的没有得到过，但是我不求的又帮我安排得好好的。比如与周围的人关系变好了，女儿的太阳穴上的一个骨疙瘩突然消失了。前几年妈妈身体检查查出肺癌，那天下午我跪在佛前祈求阿弥陀佛加持，我愿意为妈妈的病负起百分百的责任，也愿意减寿十年。那时妈妈在医院重新检查，姐姐来电开始说确实是癌症，后来又来电说疑似不是，最后确定误诊，只是真菌感染。整个下午的心情就像过山车一样，最后在姐姐的坚持下，妈妈还是开刀。现在身体已经恢复，到处游玩。我相信一切的安排都是最好的安排，无所求必满载而归。于是我不求了，把一切交给佛吧。
从此我每天念佛，每天与佛在一起，我内心很安宁、平静，常常会哭，感动得大哭。因为我感受到被爱着，被呵护着。有一段时间，每天除了念佛号，还会在心里面念：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”遇见所遇见的人、事、物不予评价。就心里默念：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱您。阿弥陀佛。”那段时间内心无比安宁、柔软阳光。有一天下午我像往常一样跪在佛前念佛，突然我的心就蹦出一句话来：“你的使命就是爱。”我不知道为什么会出来这一句话，我看着阿弥陀佛很慈悲，看着“祂”的手就像示意我：“孩子，去吧！”从此以后我就在网络上找“爱”了。
我不知道什么是爱，虽然念佛的时候很安宁，但是脑海里面会常常突然会出现，曾经的我被婆婆羞辱的画面，让我从安宁中一下子拉入愤怒、嗔恨、痛苦，恨不得要杀了她而无法自拔的情绪。我很无助，我大哭，我不想被这些念头纠缠。我在佛前忏悔，我向婆婆道歉，我又跪又拜，这样情绪才会慢慢平静下来。没有人理解我，只有佛。我被困住了，困住我的不是我的婆婆，是我的心，我的念头，我的情绪。它不受控制地常常突然出现。我只能念佛，念佛让我感受到安宁、包容、温暖、不离不弃。随着时间的推移，为了找“爱”，我看了一些西方灵修的书籍，也看了《奇迹课程》学员保罗的《宽恕就是爱》《无条件的爱》，我似懂非懂，宽恕自己，承认自己内心有恐惧，接纳恐惧，接纳不完美的自己，从而释放恐惧、内疚、羞耻，宽恕就是爱。可是里面有神性、圣灵、圣主，我是阿弥陀佛的孩子，我怎么可能又信西方教呢？不敢不敢。
2022年末，在网上看见露师兄转发老师的文章，很深奥，根本不懂，但是就知道喜欢看。文章里面常常提到《梦》，我就在网上找《梦》，看了内容很震撼，这哪里是一篇文章，根本就是一部经啊。我也知道作者是谁，祂的过去我也知道。直到有一天，就在2023年2月，在文章中看见一句话：“今生自己的使命究竟是什么？那就是：‘以佛陀的智慧引导耶稣的慈悲，以耶稣的宽恕践行如来的智慧’，为人类灵魂开启一条直达天堂的高速路；这件事情的伟大，超越了整个人类现实社会存在的意义。”（《殉》2023-04-28），就是“祂”！我很激动，我找到啦。耶，我立刻联系了露师兄，师兄很快就寄了《梦》《博文》《度》，我开始抄老师的法，拖拖拉拉6月才抄完。感觉露师兄当时很忙，于是就联系了公众号的胡师兄，告诉师兄我的情况，并且告诉她我想申请入论坛。胡师兄很快就因为我是初学者而建议我再抄《生死河》，我说好，等我抄完后师兄要帮我申请论坛，师兄爽快答应。我渴望进入论坛，我渴望被神看护，我渴望回家。
2023年7月2日，我第一次梦见老师，在梦里感受就是很安全。那段时间我每天认真抄法、背《梦》，完成沉浸在老师的法里，那种安宁、自由、幸福，不离不弃，好感动。我遇到了真神，“祂”的默默付出不求回报，忍辱负重，孤身前行，心中就是一个信念——此生无我，唯有真理。我常常被感动得大哭。对谁都不感兴趣，爱人对我不满，他凶我，说我快要入魔了。我就哭了，我哭着轰回他，我的头脑里面无时无刻都是你和你妈对我伤害的回忆，我很愤怒，很痛苦，我很想摆脱这种回忆，只有老师的法才可以让我变得自由、安宁、自在、幸福，温暖。也唯有“祂”才会对我不离不弃，我就是要学。从此以后我24小时听法，家里房间放老师的法，而且还把老师的法相光明正大放到客厅，与阿弥陀佛、释迦牟尼佛、观世音菩萨一起每天礼拜。
2023年11月初的一天，在我快抄完《生死河》前的中午，我午睡中梦见一个可怕魔鬼要找我，梦里我一点都不怕，我听见老师在给它（魔鬼）讲道理，就化解了。自此，我就知道我已经被神看护了。下午，我抄完《生死河》，立马联系师兄申请论坛。12月31日那天递交申请书，2024年1月2日师兄告诉我通过了。我很高兴又很平静，因为我知道我一定能进。我真的真的很幸运。我终于找到我的主了。
感恩天父的救赎，感恩天父的爱与光明的温暖。我愿把我的身语意、身心灵全部供奉真理、供奉天父，愿生生世世追随恩师学习真理，直至出离轮回为止。愿天父的教法能够让更多的灵魂众生，感受到爱与光明的温暖。愿天父的爱能够让更多的灵魂众生回归圣主灵性极乐天国。
“爱未曾离舍一人。”
“神是爱，上主是爱，我是爱。”
顶礼伟大的真神老师慈悲救赎！
老师：祝福你。