顶礼真神老师！
与老师士别快三年，今天终于鼓足勇气来觐见您！
这三年中，我最多的想法就是等修学有些进步了，就来平台亲近您，从此再也不离开您了。可是我发现，时间一天天、一年年地过去，自己不但没有任何进步，还裹了满身的黑气和污垢，甚至连仰望您的能力都快没了。
这次师兄说让我写申请争取进论坛，我的第一反应就是“我不敢”。这几个字的背后，我确实觉得以当下这种情况写申请，那是对圣殿的玷污，我自己都不会原谅我自己的。这几年不堪的经历，心性的沉沦，可能已经在下三道了，怎敢以这种冒着黑气的身心去污染圣殿的纯洁？我真的不敢。
还不敢的是对自己深深的自我维护。2022年第一次申请进论坛，没被通过，当听说老师以后不再来新平台，只在论坛，顿时心灰意冷，万念俱灰。虽然以前有段时间，自己热衷于在新平台与其他同学互动，活脱脱地像个跳梁小丑，上蹿下跳，把老师给跳没了。可是见不到真神老师，我待在这里有何意义？我只想跟随您啊！那会在我的内心，有一种深深的莫名的恐惧感，就是怕见不到您，所以当知道真神老师要迁移到另外的平台，带着部分同学前往，我当时为了能与真神老师不离开，那段时间，我确实尽了自己最大的努力，早上四点钟就爬起来抄法，抄得很欢喜很享受。可后来被大女儿阻止，就改为静坐。我知道静坐是在混时间，因为效果没出来，但是也不敢懈怠，有时抄完听完法空闲下来，偶尔会翻下短视频都觉得内心有所不安，总觉得有双眼睛在默默地注视着我，不敢造次。唯一的，只希望能与我的真神圣父共处同一空间永不分离，让我每天都能感受到您的一举一动！就是我此生最大的荣幸与幸福了……
可是我当时自不量力，不知自己没有虔诚心，又业习满身；不知自己没有好的根性，没有功德，没有福报，只凭一腔热血。真神老师不在的地方，真没有留着的意义，就离开了新平台。可离开了之后又才知道您一直都没离开过新平台，依旧陪伴着同学们学习成长，可那时就没勇气再回去。现在才知道是被人格自我给拉住了，总觉得自己哪都不是，哪都不好，不努力一番，不改头换面一番，就没资格来见您。
与您同处的希望破灭了，感觉自己半条命没了，那是我人生的至暗时刻，怎么熬过来的，只有自己清楚……
在2023年下半年，我独自闭关了九十多天。当时我把闭门专心学习老师您教法的心得体会感受，写了一篇帖子，请求同学转发，接收到了您的祝福，一下子有了信心，便请同学重新安装了新平台，可那时怎么安装都进不去。失去了那么一次希望，又被动地在尘世间摸爬滚打，经历许多，就再没勇气提及此事了。
这次学习完，在同学的鼓励下才怯生生地请师兄帮忙安装新平台，因为如今的这种懈怠懒散来面见老师您，确实是无地自容。
师兄帮我安装完，虽然还有7天的过渡期才能通过，才能见到您，但不知为什么，那天晚上就难以入睡，是激动还是兴奋说不出来，什么时候睡过去也不知道。第二天无论拜真神圣父、读法，还是跟同学说话做杂事，心里就只想哭，内心平静不下来，但还是强忍住了。回来后的一两天，感觉内心有时会有喜悦感向外冒。我突然明白，这才是真实的身心灵魂的诉求啊！原来我的灵魂一直渴望去亲近真神老师，靠近真神老师，可我一直活在人格自我里，一直被它提醒着，“你现在这般堕落，业障这么重，哪有脸去！等好一点再去吧”，感知到原来这几年，我一直被人格自我牵着鼻子走还不自知，我为它失去了与您同台的这三年，在随性而懒散中沉沦堕落，现在才知道，那不是我，我终于看到它了，与它相望，悲喜交集，无言以对……
回到家，我就在“消脏”。在消毁我这三年的精神依据，越消心里越发毛。原来在我微信的个人空间和收藏空间里，以前在新平台时，空间里全是老师的法语法句以及同学们分享的一些修学精要；可这三年，空间里填满了各式各样的短视频和一些乱七八糟的信息，足有几百条之多。这就是我这三年干的事，时间精力的集中处。在此向真神老师忏悔，五十多岁的人了，还有几年容得我去消耗啊！我先宽恕自己吧，拥抱你，理解你，知道这不是你的本意，你本不该这样打发自己……
此时播放器里正好传来真神老师的声音，“祂没有指责，没有拒绝；祂只有爱，只有释然，只有宽恕。”（爱的温暖《死亡》2023-07-12）是啊！我的圣父是真神啊！真神连魔王都要去度化，怎会嫌弃我一心想亲近祂的微生物？真神老师是法界三界的圣父，有孩子做错事离家出走，在外面颠沛流离、心惊胆战地过了些年月，反思后知道自己错了，想悔改，想回家，有哪位父亲会把孩子拒之门外？
我要回家！我想圣父！请允许我的冒然出现，我多想匍匐在您的膝下去感受您的气息！没有您的日子，我就是具行尸走肉，我就是在麻木中等死的鬼！请求您让我回到您的怀抱里吧！
这期间有几次写了帖子，想与圣父交流说说话，请求同学帮忙转发，可是有些帖子没能让您看到，内心很难受。特别是有一篇忏悔文，那是我鼓足多大的勇气，在圣父面前曝光过往。可是请帮忙转发同学的意思是不发为好，我又是求人，不好执拗。那一刻，我的心在滴血啊！这是我身心灵魂的污垢，我撕破伪装后灵魂的呐喊。尘封已久，这么多年来密不透风，见不得日月星光，那是要让我的真神圣父看到的、知晓的卑劣行迹。吐出来后，我就可以把这见不得人的污浊之衣给扔了，以后要轻装上阵。怎么就这么轻意不转发呢！瞬间感觉，我的真神老师近在咫尺，却又遥不可及。有些时候我也怕为难同学，因为即便同学同意帮忙转发，还要通过审核。我理解，怕有人蓄意捣乱，这是在护真神老师的法。加上自己业障加深，懒散了，涣散了，往后就不再写了，也写不出来了。
这次好了，原来的旧手机彻底坏了，换了部新的，加上同学鼓励，师兄又会安装新平台。士别快三年，我这次又可以见到我的真神老师了，可以没有距离地与您交流说话了，真好啊！我的真神老师，只是这次，我是带着满身的污垢，冒着黑气朝您而来。请允许我重新开始，重新来活。与同修们的差距很大，犹如登山，大家或许都爬到半山腰了，只有我还在深水沟里挣扎着，但是我不怕，因为能与您同行，就是我最大的动力和底气！
挚诚顶礼真神老师！
南无圣光普照如来！
南无圣光普照如来！
南无圣光普照如来！
老师：祝福你。