顶礼大慈大悲老师天父！
这是一篇迟来的忏悔，忏悔曾经在外道的无明造业，忏悔对人情人性的依赖，忏悔对真理第一念的拒绝。
自我记事起，每一次想到死亡，就觉得活着没有意义，任何事情于我都是多余的，天生的悲观与消极，让我比同龄人早熟了很多。我带着这个问题走进婚姻，对伴侣的期待不是世俗的加官晋爵，而是希望他可以找到一个师父，带我出离这个无常的世间。于是，在长达十年的时间里，我们在外道邪师的误导下，从修行所谓的“影子”法到人间共chan事业，颠沛流离。为了修行，我放弃了生育，只要我追随的是真理，哪怕付出生命，我都是愿意的。当时我真的就是一股脑的傻气，什么都不懂，全部都依赖老公。邪师说让我当好贤内助，他会把所有的法都教给我老公。在这个过程中，外道邪师让我老公还带了一些师兄弟，但我老公修法没什么进步，所以也不上进，天天打游戏，我当时一门心思把修行解脱的期望寄托在他的身上，于是因此常常吵架。
我时常反思：自己放弃所有人生的希望，为什么会得到这样的结果？如果修行修成这个样子，连最基本的爱都没有了，生活还有什么意义？在感情的分岔路口，我决定，要么离婚，要么放弃修行，生个孩子，稳定生活。后来我们都选择了生孩子。但是当时因为外道邪师没有工作，家庭困难，我老公介绍他到本地做酒生意，邪师一直声称他是做共chan事业，我俩都一直协助支持，虽然没有继续修他的法，但是一来二往的如同亲人好友，并没能完全走出来。当然也因为我们自己内心仍然有对修行的渴望，内心的信仰没法熄灭！就这样我一直在矛盾中，也吃了一些中药，想了一些办法。从24岁到35岁，我就这么蹉跎了十来年。直到2022年底，我老公在网上找到一些老师的文字，他给我看《梦》的视频，因为我当时对他还是有很多失望，我已经不想依赖他了，所以没有听完，也没有学习。直到半年以后听到《引导文》我才幡然醒悟，这才是我灵魂苦苦追寻的啊！
在这里，我向老师忏悔当时的一念拒绝，学生业障深重，没能第一时间认出真理，这是对灵魂极大的损伤。所以后来我在梦里拜见老师时，老师说我来晚了，我一直没有懂，最近才醒悟过来。
对自我感的认同就是灵魂的堕落。我回忆这三十多年来的生活与修行，越来越体会到堕落的深重与刻骨。如果不与自我感分离，灵魂将一直被束缚在轮回中，永无休止。曾经我一直对自己的感受感觉念念不忘，小时候在家中的孤独感，与人群的疏离感，学习中的优越感，成长中的自卑感，与他人格格不入的清高感，结婚后的失落感，外道中的恐惧感，找不到解脱之路的绝望感……我活在这些感受中，被这些感受所活着。这就是人的一生啊！我无数次想到这一生将要如此落幕，都会泪流满面。没有人能够理解，没有人可以倾诉，我无数次与自己对话，劝自己坚强，要相信总会有奇迹发生。明明内心有一丝光明，为何在人间找不到光明？如果没有遇到老师，我不知道该如何活下去。
这些话，在我第一次见老师时就应该诉与您，我的天父！可是内心的恐惧感让我没法开口。我是有那么多的思念想诉与您，有那么多的爱想告诉您，我想把我所有的一切都献祭给您，但是都被这个自我感阻碍了！直到最近听法学法，在最新的这些无上法义的加持和清洗下，我忽然发现“我”的一切都错了！一切痛苦皆是源于对“我”的认可，所有轮回皆是对“自我感”的维护，一念的滞留造就了这一场又一场的生死大梦，对前念的认可与执迷又坠入了更深的梦境！所有的一切都在那一念都注定了！所有的苦难都是因为有了“我”，而与您分离。当我真切地在对境中看到这一幕幕的生死因缘时，我感觉卸下了千斤重担，就是“自我感”带给灵魂的沉重的负担！感恩老师天父的赐福与加持！
“老师才是我的生命，老师才是我的心！”今天我终于可以冲破自我的阻碍，大胆向老师诉说我的心。今生，我愿以老师为我余生的所有、全部、唯一，只为老师而活！
顶礼无上伟大的老师天父！
老师：虔诚的灵魂，就有进入天堂的资格。