今晚，我在看几年前一个画画的灵修博主的时候，认真看了看她的文字，不禁又犯了老毛病，又在用她的文字和老师的文字作对比。人不能在同一个沟里翻两次船，但是我却翻好几次，需先忏悔我的过错，轻慢和质疑之心仍有，且不少。发心动机就不正，确实是我的过错，向老师忏悔。
放在几年前，我可能还迷糊，看不出个好赖。但是这一次我认认真真地看了她的文字。很快就能明显地感受到一个事情，她应该是一个修行有证量的人，到了何种地步我不知道，但是从她的文字中，确实能看出来有不一样的地方。
今晚我在看她的文字时候，整个人也明显地轻松了很多，我下意识地就在对比。如果她能让我感受到轻松，那么我是不是可以跟随她修行？她有没有可能是我机缘到了的可以跟随的师父？她的文字中透露出的那种很灵的感觉，有没有可能她和灵性天堂有关？
加之最近学法愈加的紧张，弥漫着一股子弥散的焦虑感。
可是，可是，这不对啊，我提醒自己：任何影响你偏离老师的，都是不对的啊！不可以这么做！
所以我认真地再看了一遍她的文字，认真地想了想老师的法。她的文字中透露出来的，仅仅是她的修行过程中对于自己修行的一些感悟，或者是有证量的，或者是证量比我高的，但是能让我舒缓的，仅仅只是让我人格情绪舒缓而已。我的人格底色还是黑暗的。
但是老师的法，每一个文字里面蕴含的圣光，都可以穿透我的黑暗人格底色，每一条音频里透过来的圣光，都是我无法想象的救赎之力。
真正的救赎，确实正在发生，真正救世的，唯有佛陀。
我写下这些文字的时候，才愈加震惊，我竟然生出这么恐怖的想法，如果又是一念之差，便真的与圣主失之交臂，悔恨终身。我没想到，考验在每一个细微之处。
在这里我也看到了我内心一个隐藏了很久的想法，看得不太清楚，但是应该是：我害怕老师的法无法战胜过其他人的修行方式。所以我不敢验证，回避对比。怕被别人“戳破”老师的法。这也就侧面证实我觉得真理是虚假的。
现在想起来，以前有好几个时刻，我没有任何感知，人变得很刻薄的时候，我常常觉得上主的爱也是虚假的，还心中常常污言秽语地觉得爱就是假的，装出来的。
说出这些我都觉得不可思议，我确实觉得心里面有一个很刻薄的、很没有礼貌的、一点也不相信佛法的自己。那个我自己就说自己满嘴仁义道德，嘴上说着信仰佛法，实际上没有一点感觉，说出来都是欺骗老师的。说出自己信仰佛法，都是为了得到老师的爱护的。
这真的太震撼我了，把这些写出来，我确实是一个身心都黑暗到骨子里面的人，可能真的是连血液都是黑的。在我自己身上才是真正明白人类到底有多下贱。
蒙老师救赎，心中却常怀质疑、对比，阴暗的对比。我为我质疑之心而忏悔，我为我阴暗之心而忏悔，我为我的那个刻薄的习气而忏悔，我为我每一个阴暗的思虑而忏悔。万死不能赎其罪，惟愿老师宽恕我的狼心狗肺，宽恕我的过错。
在此顶礼老师慈悲救赎，顶礼感恩，顶礼感恩！
老师：离开真理，等待你的可不仅仅是今生的黑暗，离开真神就没有解脱一说，充其量就是增长福报而已，地上的一切修行者都是如此。