2025-12-31
2025年最后一天，很想向老师汇报，最近特别想念老师，特别感恩老师。快三年游荡在外面，终于又得以回来，感觉太幸福了，真的太不容易了。
想到2年多前，老师让我讲讲我的心得体会，当时大脑一片空白，各种搜肠刮肚地检索，居然想不出来一句话……人生最最漫长、最最尴尬的10秒钟。
当时没及时看到参加法会的信息，等我看到后，慌忙快速进入视频时，老师已经在线了。看到老师后，连走路都盯着屏幕里的老师，突然想起，我现在看上去是啥样啊，刚刚还哭了一场，赶紧匆匆去镜子前看了自己一眼，理了一下头发，赶紧又回到老师身边，毕竟第一次看到活生生的老师，生怕少看了1秒钟。
穿着睡衣，看了眼床上的衣服，我其实特别想换，但又不想做，侥幸想可能就听听讲法，老师不会看到我。
结果被老师叫到时，我整个人都懵圈了，怕啥来啥，整个人没转换过来的，不知所措，就像大头呆鹅一样。后来零师兄说：怎么看你和平时完全不一样啊，还给你留了一会，想看你有没有想说的话。我想，他的潜台词可能是：平时看你话那么多，啥都有意见，抖机灵样，结果一到老师面前就怂了，傻得话都说不出来。
下了法会后，懊恼和悔恨了好久，悔恨自己应该换件像样的衣服，应该打理下自己，不应该灰头土脸地去参加法会。想到老师开示我不要在祂面前撒谎，又难过了好久，我怎么敢跟老师说谎呢？但是架不住平时就已经习惯了，把60分约等于100的四舍五入的操作了，一时间扭转不过来。其实当时说自己“天天学法”，说完后我自己也疑惑，有吗？但想想几乎每晚我都听法睡觉，也将就算？并不是存心欺骗老师，万万不敢。请老师恕罪。前段时间写了篇文章，但幸好老师在睡觉，及时撤回，因为我又犯了类似的错误，又开始四舍五入、大概变一定的操作了。以后一定要注意自己这种夸大其词、不诚实的撒谎习气。
等情绪平静下来，我其实最疑惑的是，奇怪，我怎么会想不出来有什么心得体会呢？不应该啊，我平时不也还写写文章吗，不还是有些理解和感受吗？但回顾了下，居然发现，我还真找不到什么心得体会。虽然修行过程中，有体会过忏悔后的轻松，逐渐看清人事后的释怀，有学法中的感动，但都很浅很薄，没有什么有太深的印象。
唯有一次。记得是2021年4月的样子，那是春天。不久前，有个师兄告诉我，学法时要去找到清醒。本来我一直以来，抄法是很专注的，结果经常被问“找到清醒没”之后，本来在很专注抄法的时候，突然就会有一个声音出现：“怎么还没出现清醒？是不是要出现清醒了？”一下子就把我学法时的单纯打断了。
直到一个中午，我坐床上，随手拿起2020年的《觉性》，翻开后，读到这段话：
“直面自己的心，让心灵直视自己。
不要为自己做任何解释。
在内心的纯真直视下，
你的自我，没有赫然，没有羞愧，没有维护，没有愧疚，
没有内疚，没有恐惧，没有焦虑，没有丝毫的胆怯躲避。”（2020年2月微博汇总）
从刚开始学法，总觉得像天书，更多的是在熟悉概念、梳理关系、理解意思。但是，看到这段话时，一下就把我抓住了，停下来一个字一个字地细细地读，慢慢地读，反复地读，不断用心去体会。
当时就觉得很感动很感动，有一个声音呼啸而出：原来，这才是佛法啊！佛法，讲的只是我的心！
我那时就明白过来，学法，并不是为了去找到清醒，而是，佛法的每个字，讲的无非就是，我的心而已。学法，只是学自己的心。
如果说在之前，有什么心得体会的话，那就是这一个。时隔两年多清醒过来，现在补交给老师。
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最近，又重新开始学法，虽然学得不多，但这次学法，与过去相比，有很多不同的感受。
过去，我对老师，内心的感受是，超级超级超级喜欢老师，喜欢得不得了，老师的每个口头禅和哈哈笑，都是我的快乐和兴奋的源泉，对老师的一言一行、一举一动都非常关注，说狂热分子也完全不为过。
现在，对老师，虽然也会有激动和兴奋，但更多的，却是来自心灵更深处，更深的感恩，更深的感动，更深的爱。
过去，老师开示我曾经有过激动的出离，但对那时的出离，感觉不是很清楚了，大概更多的来自于，第一次学习了正知见，了解了生命真相、因果轮回永无止期、人生唯苦毫无出路后，生出的一种解脱这种绝望轮回的出离。
现在，我感觉又开始有一些出离，但这一次，是出于对老师所讲的见精、灵性、天堂、爱，这些生命境界的向往和渴望。我突然明白过来，原来那里才是我真正的自己。特别特别想亲身体证到自己的本来，不想再被这具躯体禁锢局限，苟且一生。
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过去，我总想绽放，总想实现我所有的潜力和价值。如若绽放，是绽放成一朵花，一朵花所能面对的，就只能是花丛中的百花争艳。所以，哪怕很多时候，我常因自己条件和精力，而力不从心，但我的内心，却从未放弃过这个心愿。只要有机会，我会不由自主会想尽办法，去成为花丛里，最光芒夺目的那一朵。连虔诚，都变成为了我，把花划分为三六九等的标尺。
但是，现实是，无论这朵花是怎样，这个世界上，总有更美丽的花朵。而任何花朵，最终都不得不面临，花期过后的凋落与残败。所有的努力，无非白费，都是白搭。这给我带来的，是如影随形的，深深的无力与绝望感。
有天晚上，写完日记，却突然间意识到，原来，我，只是泥土。
我是泥土，固然有好坏之别的判断，却无需为这朵花的好，而鼓气硬撑、得意忘形，也无需为这花不如其他，而隐藏逃避、自卑虚弱。
我是泥土，无论我是什么样子，无论我经历了什么，唯一的意义，只有奉献与付出，给予与滋养。
若我只是温暖本身，我只有温暖予以世界，无关世界如何看我；
若我只是温柔本身，我只能温柔对待他人，无关他人如何待我；
若我只是爱之本身，那我只能爱所有，因为我只有爱，只是爱。
爱，是生命存在的唯一的意义。
过去一直祈请老师，开发我的潜能，拓宽我的心量，增强我的执行力，让我能以最高效率去弘法，让我倾尽一切所能，发挥最大价值。
可现在却越来越发现，若要成为真正的法器，需以虔诚为根底，以无私为执断，而法器真正的力量来源，是源于爱，而不是我毕生追求的美貌、能力与才华。
离开了爱，所有能力，只演变成伤害。有了爱，任何方法，皆是善巧方便。
我的用力追求，只是被恐惧驱使助推。
我一直恐惧的，是被超越，被压过，被比下去，方方面面、一丝一毫的逊色都会令我恐慌，相形见绌，自愧不如。光是想想被比下去的那些画面，就令我虚弱不堪，手足无措，就令我落荒而逃，仓皇失措。
我无时无刻，不被这些恐惧所牵引带动，裹挟压制，禁锢折磨，奴役驱使。
眼前的世界，皆是我未曾宽恕的罪咎，是我无法宽恕的自己。
只因老师，让我再次看到了爱的光芒，感受到爱的温暖与幸福。
可是老师，我只想如您一般，我只想成为爱。
从此，哪怕再渴望成为绽放得最绚烂的那朵花，
我要终生记得，我，只是泥土。
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过去，一直让我绞尽脑汁，但也无解的一个问题：
如果在这一刻，所发生的一切，都是过去无量时空、无量因缘交织的兑现，那么，我在中间扮演的角色，也只是被迫去兑现的一环而已。
在一切烦恼习气的泥障中，我唯一能依靠的，只有老师，只有法。
但若一切都是前缘注定、业缘相续，那么，在这个当下，我能不能在烦恼中，忆念老师，想起佛法，亦或是，哪怕我能想去依靠老师，想去学法，甚至已经在学法了，但是，我能不能将心靠上去，法能不能入心，能不能获得赦免与救赎，这一切，也是注定，无法控制、无法掌握、无法决定。
一切发生，除了被发生，什么都没有。
这个问题，是我离开法的这几年，最深刻的感受，是我的无能为力，我的无可奈何，是我的悲哀嗟叹。
并非我不想，而是我不能。
无法，无能，无力，无解。
直到最近，有天晚上，我躺在床上，回忆起一件白天发生的事情时，突然发现，在整个事情当中，虽然经过了大脑，调动了我的意识和逻辑，指挥了我的身体去完成，但是，这个发生的时机和节点，带来的后续和结果，都并非由我主观控制和主导的。
这个我，所思，所想，所做，所说的一切，统统只是因果业缘上的一环，就像物质中的一个粘合元素，就像机器的一个组成零件。
一切元素和零件，依因缘业力聚集组合，环环相扣，而有了万事万物的生生世世，生生死死，而对此的认知、体验和记忆，而有了众生看到的世界，和看到世界的众生。
在这些看上去严丝合缝的因缘兑现、现象生灭的基底的心灵之中，
却并没有一个真正存在的做者，也并非有一个实有不变的受者。
而，只有见精，见一切，却不被一切所分别的清澈，
而，只有爱，接纳一切，却不被一切所改变的包容温暖。
所以，唯一从这无解的死局中跳出的办法，就是证到见精，见证爱的苏醒。
而这，对于三界众生，几乎是不可能的事。即便有觉者住世，也需要个人福德与因缘具足。
只是，无上幸运的是，今生的我，遇到的不只是一位觉者，而是祂，宇宙中最最最伟大、最最最威能的老师。
所以，即便我未证见精，也未苏醒灵性，一介凡夫鬼魂，却仍享有此殊荣，能在老师不断晋升和圆满中，蒙受无上的加持与救赎，重获心灵的幸福与感动。
我和众生的幸福与幸运，皆因老师，以祂之慈悲所承担铸就，以祂血踏轮回、挫骨扬灰换得。
今生倾尽所能，终不能回报，唯愿供奉过去、现在、未来生生世世。
万般皆是梦中事，梦中人去梦中来。
血干泪枯肝肠断，报尽佛恩归家还。
匍匐顶礼慈悲恩师！
祝愿最最敬爱的恩师，2026新年吉祥如意，幸福安康，和和美美，事事顺遂！
老师：祝福你，有进步。