感觉自己快完全失去清醒了，必须曝光，乞求老师的加持救赎了，也祈愿得到师兄的点醒帮助。
——对不起，这个帖子会很长，是几个帖的组合。
没有遇到什么特别的事，我并没有遇到什么外在的具体的大事情过不去了，但也许这就是我最大考验是自我的灵与魂之战？
说来好笑，这半年来让我常常一大早醒来就胸口背心发堵的是，我经常因一点点外缘触动，想写点什么，但又写不出来，就窝在心里反复打腹稿，一般就胎死腹中。只有偶尔听师的最新讲法，一激动，能顺畅地写那么几句，其余的都是不了了之，也觉得是学法化解了吧。或者好不容易动手敲键盘了，往往写出来的又面目全非，跟预设很不一样，最终也进了废纸篓。审视自己太啰嗦谄曲、不干脆直接，就此时也是写了一堆废话，还没进入正题。
好，立即进入——这两天的困惑及其引发的恐慌：我不知道到底该不该继续写帖子，分享自己在日见闻及体验？
本来感受到海外弘法的重要，和有些师兄因不了解实际情况的想当然，几周前就想写，但一直动不了笔。13日那天因一位师兄的外缘，感到必须得写了，终于趁着那劲头打开电脑敲打起来，但始终无法自由流畅表达，好不容易花了几个小时写到半夜终于完成，但自己一看，怎么都觉得太知识化、太学术化了，跟圣殿气息不吻合，对师兄们的修行、弘法没有实际意义，甚至反而有负面作用。因为弘法靠的是神，你这些人格知识知见，说不定不但没有帮助到师兄们来日弘法，反而给师兄们凭添先入之见。
一点没有完成后的通畅轻松感，反而很疲惫，带着给帖子定的这一堆负面的义睡觉了。一早醒来，看到老师的“祝福你”，不是欢喜，而是恐慌，因为第一反应是：果然不适合！没有收录。又安慰小我：老师看到了，并且祝福了啊！很好了，快去谢恩！你还要什么？只要发心是为真理的弘传，至于实际效果就不用想那么多了。就这样内心纠结拉扯，用散心坚持着听法、读法。后来看到照师兄那个忏悔帖，很受鼓舞，下决心我也要曝光！
下面是前天写了一半又夭折的帖子：
我也要曝光！
今天着实体验了一回妄想感觉的虚幻不实，莫名的恐慌感来得突然，去得迅猛，来时无痕，去也无踪。
看到照师兄的忏悔帖，为师兄连过两关欢喜赞叹，同时得到了极大鼓励，下定决心也要曝光自己那个深藏不露不敢见人的小我。但是紧接着内心无比慌乱抓狂，来势凶猛，想缓解就抓起本不是为自己买的巧克力零食一阵狂吃——这是过去自己内心焦躁不安时的自我安慰办法。
用还剩一丝的清醒反观反思：你在害怕什么？为什么那么煎熬？稳住，住到老师的温暖安宁中去！恐慌感未消，但突然明白了那个小我在怕什么：那个小我在怕不合群，怕被孤立，怕被攻击。
然后收到一位同学需要某些方面帮助的信息，就马上一心去帮忙联系去了。瞬间就安宁下来了——真是利人乃名利己啊！
一不做二不休，趁着今天各方善缘起，干脆今天就来好好翻晒下心底的霉毒吧。小我为什么怕？因为她这大半年，特别是最近两个月越发强烈地感受到：她过往经历沉淀的太理性、爱讲理，什么都要有理有据、有礼有节的人格习气和做事习惯，与老师残留的人格喜好及大多数同学趋向、习惯的做法不协调，她给自己定了义，贴了个标签：少数派。
虽然知道老师绝对就是圆满究竟的清净法身佛的载体，知道真神老师绝对是平等无别地爱着每一位灵魂的，但小我思量心还是不时涌动：老师不喜欢理论，不喜欢复杂，不需要我们去思考，只要我们虔诚，而你现在做不到不思维，你无法像其他同学那样彻底敞开心灵奔向老师，你看那些能敞开自己虔诚老师的同学日新月异，迅速飞升，你还在原地踏步……忏悔这个攀缘比较的心，还是在习惯性地试图在对外攀缘中找到安宁安心。
本来，老师给自己指明的翻译佛经（即师法）的成道之路，自己也非常非常喜欢，觉得再合适不过了，觉得那颗悬了60年的心终于可以放下了。因为她认定她现在真的就是个老废物，除了可以翻译佛经和学法外，其他的都没有那个能力承担了，最关键是不想做了！
从28岁开始，从成都—深圳，深圳—日本，再到上海，再回日本，30余载独自浪迹天涯，看似除了爱情家庭外，其他一切都如愿以偿了，但每个目标达成后，都并没有收获想象中的满足自豪和安宁幸福，到现在只剩下脆弱得经不起一点风吹草动、不堪忍受一丝压力的紧绷的心弦。
有时会有些自责神伤：我怎么就没有继承到老师的一点点大雄勇猛精神呢？
但似乎也不全是，我曾被老同学说我少根筋，可能是吧，此生几个重大的选择，在旁人看来都是很“勇猛”，让人掉眼镜的举动。
大学毕业考上了北外研究生，因为爱情至上，当时的男友已经在成都工作，于是，自己没跟任何人商量，就主动放弃了读研。
在成都端着当时还很宝贝的“铁饭碗”，却因无法忍受与负心郎同一城市，狠心离开了不满三岁的女儿，然后又带着无限的思念、愧疚、伤痛、怨恨流浪天涯。
十年寒窗，终于拿到了日本名牌大学的博士学位，做了两年博士后，积累了回国求职需要的发表论文，顺利摇身变成了国内名牌大学的副教授，买了房子车子，一切都安稳了，却因学生的善缘值遇《楞严经》，值遇了善知识，从此开始了网上学习佛经之旅，并感受到佛法的魅力。于10年前凭着一股冲劲——用余生赌一回，不去搞什么实证经济学，我要以身实证佛法的伟大，显发本来的面目——再次扔掉体面安稳的生活，重回日本当起了佛学系的研修生……
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写着写着，又觉得怎么又跑题了，你说那么多废话干什么？！写不下去了，曝光也夭折了。
就去擦落地玻璃窗，清理外在的尘垢，不给自己任务不给自己定义。傍晚7点多感觉发困，睡了一觉醒来9点多，拿起那本一直想通读还没有读的《让你的心住在爱之中，住在宽恕之中》，好入心！感到这本书与漫画书《爱是唯一不变的答案，永恒的终极答案》配套，效果一定非常好，我得先翻《让》！读了一半，夜深了，休息。昨天早上接着读完。又听了《光》《悲能》等高光录音，似乎明白了自己问题的结症——给自己定义了，并被定义演化出的境界牵动带跑了，就愈发迷茫恐慌了。
心里很开心，又感受到法喜，感受到老师的加持看护了。以为经过这些日子的反复折腾，好像是过了一关，应该可以不忘住在老师圣光的爱之中了，可以宽恕那个不如意的“我”了。
可是好景不长，昨天以为自己过关了，可以心平气和地做些事了，后来搜索了解日本出版方面的信息，平静简要地回复日语群帖下，一位爱钻牛角尖自以为是者的留言，翻译了一点《让》，晚上开始写日本风情（2）。
想这次以自身经历的小事，来让师兄们能感受点日本的国民特性吧。但写了两个多小时后，发现之前自己最感有隐患，想传递给师兄们的点——日本国民的信仰之殇、对中国人的印象不佳等，
完全没有写到，却写了一堆看似很有理有据的推理分析——又被不知哪个“我”否定了。
下面是昨晚写的那个未发出的帖子：
上次结合公开的统计资料分享了一点日本寺院的情况，今天就来回放下我记忆中的片段，看看我这台身心投影仪凝聚、折射出的日本国民特性，愿能给师兄们来日弘法提供些许启示。
来日旅游过的师兄可能都有感受，与国内相比，日本很安静、整洁。在日生活二十几年，我记忆中没看到过公众场合争执吵架的，也没听到过邻里的吵架声，只是偶尔会听到对面那家孩子撒野嚎哭。总之，表面上都是有礼有节，彼此谦让，说话都比较低调、委婉，不强势。
这些特点也许跟日语的特殊语法结构、表达方式不无关系：日语是表示动作对象的宾语在前，而表示动作、状态的谓语在后，一句话不听到最后，你不知道到底是否定态度，还是肯定态度。记得我以前刚开始做日语翻译，有过这样的经历，对方要是一句话说得比较长的话，我就很着急，因为我无法判断对方想表达的意思到底是什么，前面说了很多，到最后也许是对前面整个意思的否定。
举个简单的例子：中文、英文的表达结构是说“我+喜欢+你”，或“我+不+喜欢+你”，是喜欢还是不喜欢，一开始就能判断出来，而日语的语序是“我+你+喜欢”，或“我+你+不喜欢”，不听到最后无法判断是喜欢还是不喜欢。而且，日语常常省略主语，不喜欢旗帜鲜明地表达“我认为……”。长期在这种语言模式训练下，形成的自我人格的思维模式也很自然而然地就低调委婉了吧。
日本人做事一般都很认真、细致，匠人精神下做出的日本产品，放到哪国都很受欢迎。我记忆中曾刻下一幕：二十年前做过一对夫妇的中文教师，忘记多久去一次，大概一周一次？每次上完课一起吃饭。有一次吃完饭还要送我个什么东西，具体是吃的还是用的不记得了，只记得当时男主人非常仔细认真地为我包装，缠了一圈又一圈，当时我心里很感叹：哎呀，一个男人做事也能这么仔细啊。
多数日本人能耐住性子干细活，在我看来也与语言特性固化的潜意识因素有关：
日语同样一句话，就有三种不同的文体来表达同样的意思：对平辈熟悉的人之间用简体，商务、一般关系等场合用常体，对长辈、上级等用敬体。所以学习日语往往入门容易，发音对中国人来讲很简单很容易学，但要真正能准确熟练把握对方的意思，并作出恰如其分的应答却很难。
也由于受中国文化的影响很深，日语中保留了大量汉字，同样的一个中文词汇，在日语中可能有多种表达方式，比如中文的“光明”，日语可以表达为日本人惯用的汉字“光”，也可以是汉语流传下来的“光明”，也可以是日本本土的片假名“ひかり（读作：hikari）”，具体用哪一种合适，需要根据读者对象、使用场合多方要素来判断。
这种从小到大耳濡目染的细致区分，很自然就沉淀积累成了细心的人格特质吧。
多数日本人不会强势地表达自己的主张，或不满。印象中跟一位日本朋友吃饭时，曾告诉过我：如果他对这家餐厅的服务不满意，不会当场申述、表达不满，但是他不会再去那家餐厅了。
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今早醒来后，又感到那种入心学习师法后的满足安宁感在远去，心想：看来目前的我，还是不能去做那些看似在弘法或帮助他人弘法的事——写分享日本风情的帖子啊，查询出版社啊，反正网络搜索，甚至是那天大量时间花在看师兄们的帖子，而没有时间学习师法时，都会觉得烦躁不安。
感受到自己似乎本能地排斥师法以外的东西，排斥动用以往熟悉的逻辑思维，不想动脑筋，任何一点预设、甚至是处理杂事的目标，都会让自己想起来还没做，心就紧一下。
什么目标期许都没有，只是随性地想听法就听法，想读法就读法，想翻译就翻译，想什么时候做饭就什么时候做饭，想什么时候睡觉就什么时候睡觉，这样才最好，最安宁自在。但是又觉得这不对，这样会不会越发散乱堕落啊，也许就是要经过做这些让你不舒服的事，才能融化人格自我啊。
哎呀，搞不清楚现在到底该怎么选择了？搞不清楚自己是什么状态，越来越糊涂了，不安发堵的时候多了，安宁笃定的时候少了……
这就是业力逆袭？
先放下弘法的“高大上”企图，让自己回归三岁孩童的单纯，不要给自己定那些角色职责，觉得日本这块的弘法，你义不容辞，就要为后续师兄来日做准备什么什么的。
你一介鬼魂自身难保，有什么能力去弘法？！日本的弘法也不可能靠你那点可怜的逻辑思维去弘啊！一切交给老师、诸佛护法吧！我就只管学法耕耘，翻译多少是多少，不求任何收获，不设任何预定目标，就是选择仰望天堂？就是住在爱之中、住在宽恕之中？
祈求得恩师慈悲救赎，开悟童蒙！
……
老师：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，忏悔录写成日本游记，以及日本文化深度解析的论文了，不过，我喜欢看，真喜欢看。
你本身就是思维理性极强的人，适合思维修的道路，这是优点啊，我曾经走的就是思维修的般若道路，你走的道路没有错啊，你目前的状态，原因你自己并不知道，你也不可能知道，绝无可能知道。
是你培育的功德力与福报，开始由内而外地净化你的心灵，开始要瓦解分解你的自我人格，开始要消融你的心灵认知、自我感受的基底了，因此你的自我感才不知所措，才抓耳挠腮，才会莫名地焦虑与不知所措。
是因为，在这具身体上，形成的人格的你，要进入净化透明的状态了，你的潜意识怕自己会失去，失去人格动机的感受，对于潜意识的心灵，是一件极其可怕的事情。
恭喜你啊，大量的翻译佛法，弘扬真理，形成的功德力，现在开始要净化你的身心人格的因素了，不要慌，不要怕，你是有上师的灵魂。
你的上师，是圣光如来。