不要追究先前的痛苦，一切事物，不管孰好孰坏，都已经是过眼云烟了。不要预料未来的痛苦。
不管现在你遭受何种痛苦，不要让步，要一再一再地鼓起勇气。
不管怎样，如果你不想办法对治自心，痛苦是永远不会止息的。
将心安住在本然的境界中，不造作，不自溺，柔软地转心向善。
——莲花生大士《空行法教〈首要之务:修由低起的教法〉》
顶礼无上慈悲的老师！
看到这些文字，就自动脑补老师亲自开口讲出来的画面，满满的慈悲啊。
安静的夜晚，加上失眠的状态，仔细地检讨内心，发现能宽恕很多很多以前无法放下的事情。那些曾经想起就会恶心、愤怒、恐惧，想要暴起杀之后快的事情，现在想起来已经没有感觉了，淡然，看着记忆里面的一件件事情，都能微笑地淡然地一笑了之。
可是还是有会让内心内疚、懊恼的记忆，今天我要曝光出来，并且忏悔。在之前的帖子也写过，可是此时好像看得更加清楚，下面是又臭又长的经历回忆，我希望以此贴为证，彻底地开始修行，断掉过去，朝向解脱。
在2023年年底的时候，我谈了一位女朋友，那个时候啊，我十九岁，她十六岁，秉着要正常的生活社交，我没有拒绝一些邀请和玩乐。结局很明显，我堕落了，心里想的都是她，教室里面看不到她就难受，我在这个时候就已经昏了头了。
其实她的意图明显，而我也没有自己想的那么有意志力，可以身过花丛，叶不沾身，当时我面对两个选择：
第一个调座位远离，然后继续我每天认真学习中医，副课时间抄《生死河》，看《禅宗七经》，周末和朋友去网吧打几把联盟的生活。
第二个选择就是面对这一切，不要逃走。当时又读了一遍《悉达多》这本小说，也把课程系列的书看了有十来本，可能因此而做出从来不敢碰的选择。
我选择了第二个，不刻意逃避，把这一切当课程去完成。很傻的，当时只学法不到一年，完全是自以为是，然后一个月后就在一起了。2024年年初过后，我就没有再抄《生死河》和学法了（直到半年后才又重新回到法里），而是去读各种书籍和论述，《生死河》还有播放器就被我束之高阁了。
在这期间，我去了解杨某，又重温克氏、托利的书，体某法师的音频，还有一本被我细读五遍以上，操练了两年的五百多页的外道魔道书籍。在此我深深地忏悔，我眼瞎无智，自大自负，如此不珍惜真正的无上法门，在内心把无比珍贵的正法，视为像是克氏这类觉悟者（当时我认为克氏绝对是觉悟者，这一点很确定，因为其中有不可言说的那个东西，后来我看书，看演讲，却一直不知道具体的操作，就不停地去找）。这还好，最最最要命的是，我眼瞎了一样把一些人间学者，也在内心列入此列，只是认为形式不一样而已，这一切的核心就是愚蠢自负，自认为自己什么都可以看清楚，这种内心自认为一切都在我的掌握之中的魔性，实则一直掌控着我的所思所想所作所为。我真心地忏悔这些愚痴的行为，祈求诸佛的原谅与加持。
写到这里已经无心再写所谓的恋爱经历了，大概就是一个单亲家庭的只想要玩乐、刺激的少女，喜欢上一位看着很特殊的青年，而这个青年也没有拒绝交往，甚至在熟悉了，明了对方心意后主动提出深入交往，然后这个青年就因为迷失方向，随后极其痛苦，更加地去抓取这段感情。其实人家女孩一开始就是谈一两个月就分了的心态（这是亲口承认的），而这个青年却是认真得不得了。
在谈半年后，在一次天时地利人和时，发生了关系，一方是认为无所谓，你情我愿的，一方则是认为自己年龄大应该负起责任，为对方的身心健康以及自己的良心负责。因为操作不当还让女孩吃了避孕药，所以一直很愧疚，随后半年里又发生了几次关系，每一次我都是忐忑不安，认为不应该这样。尽管几乎就是被女孩各种暗示和期望，然后在犹豫不决当中做出选择，两个声音在打架。
一个声音是，你是一个修行者，应当约束好自己的言行，不可以放任自己的欲望，这不是你和她在一起的初衷，因她答应你要一起进步，正向的相互扶持，你才坚定地要努力尝试一段感情，而不是每天只是吃喝玩乐，甚至如此地沉迷肉体。这个声音越来越小，到后面只有不安感。另一个声音就是，这是情侣之间很正常的事情，而且你没有欺骗、引诱、强迫任何人，所以为什么不能有性行为？而且她已经十七岁了，可以为自己的行为负责，也没有违反法律，更何况她的先天条件和环境习惯不好，学习的事可慢慢地来。
或许选哪个都没有错，但不同的选择一定会有不同的结果。
可我的良心过不去，总认为自己有错，我根本不知道自己到底有没有错，再后来我跟她忏悔这些，而她根本不在乎，认为就是想做就做而已，哪有那么多理由。
我不知道我的内疚、懊恼来自哪里？一直到现在我都经常被良心的谴责，给鞭打着，会问自己“为什么我没有选择将原则贯彻到底？”从始至终一出现问题需要解决时，她都表现得很可怜，一副都听你的样子。我能感觉到她一直带着面具，那是一种自我保护。可是那种自我保护，像是针一样不停地刺着我，最后在身心极其低谷的时候选择彻底分手。
或许我的不安以及内疚，是因为自身沉迷男女欲望之中而忘记自己的誓言，那种违背誓言后内心的谴责，让我无法逃避，跟具体做了什么根本没有关系。
正所谓“我昔违誓故，今受此焦灼”（此偈好像出自《入菩萨行论》忘了）。
所做所为都是有后果的，我现在尝到了一些，自作自受，每一次的选择都会面临不同的结果。
不知道在修行上我需要做什么？我只知道错过这个机会就不知要再漂泊多久，业障如同须弥山，压得我喘不过气。
写下这个帖子，也是一个告别，对这两年的一个告别，明白了自己有很多邪知邪见做出一些错事，我今忏悔并努力改过。大概就是两年前的今天，我遇到《梦》，随后请《生死河》播放器，下载软件。那个时候刚放弃已经快要有所成就的射箭生涯，准备开启了学习中医的校园生活，跌跌撞撞地一路走来。而现在一个月后，就要开始全新的生活环境了，这两年改变很多很多，真的变得柔软了，也不那么好为人师了，安静了很多，身体却是越来越差了，也是自己自作孽、自作自受导致的，谁也不能怨。
也认识到了，没有所谓的自己努力修行，唯有靠神佛的托举净化救赎，听话，不抗拒光明照进内心，真实、清白、无私、无我，只有神佛，只有老师。
这几天睡醒时或没睡着时，都在做白日梦，幻想着在老家家里开个中医理疗，糊口就行，养一堆想了十几年都没有养成的狗，什么都不想，没有恨的人，没有恐惧的人，没有任务，也没有任何逼迫的事情，看着大地天空，一切都充满了爱，每个人都那么地可爱，日落而息，日出而作，听听法散散步，用心履行老师的教法，好好地休息休息几年，这也就是在人间的人生梦想了，哈哈哈，果然是白日梦啊。
看着自己想要的这些白日梦，果然我是很压抑的，并且从来没有体验过轻松，那种轻盈丰足无限的爱，只在老师这里浅浅地体验过几次，每次都是热泪盈眶。不再废话了，回想学法两年了，竟然还没有把《生死河》抄一遍，给自己定下一个目标吧，通读一遍从2016年到现在的文章。
老师：祝福你。