顶礼恩师！
昨天经历了一个事情，让我的灵魂清醒了很多。也让我感受到，从2021年3月份学法以来，我基本都走在错误的道路上：维护着人格，错把宽恕当作安抚人格的工具，一直在把人格当成自己。也发现了自己内在深深的恐惧与迷茫，正知见不足，学法不入心，陷入思维中。我要深刻忏悔自己从出生（可能是无量劫）以来一直的“假大空”。
曝光我的“假”：这个“假”体现在我的虚假、假装、虚伪。我一直在给自己树立美好人设，给自己贴了很多标签。比如“单纯、纯洁、善良、好人、无私、正直、正义、包容、宽容、友善、虔诚、真诚、优秀、出色、效率高”等正面形容词。当在现实中与他人发生矛盾时，我会第一时间给他人贴标签。别人是“错的、不理解、不包容、黑暗、势力、虚伪、不友善、不关心、打压、没爱人、没上进心、没责任心、关系户、嫉妒”等不美好负面的定义。总是认为自己是“委屈、难受、伤心、正确、被害者”等的一方，他人都是施害者。
我总是把认为自己是对的，别人是错的，陷入二元对论中 。明明知道众生是一体的，但每次矛盾时，都将你我他割裂。认不出他人“灵”的属性，非要让自己一次次地陷入割裂中。明明知道今生的一切亲友、遇到的每一个人，都是曾经的宿缘，每遇到的一切的事情，都是过去的业果。但就是非要在矛盾中维护着可怜的自我不肯放手，让自己一次次地陷入黑暗迷雾中，自怨自艾，怨天尤人，孤芳自赏，生死不休。
当我每一次揭竿而起发泄着心中不满时，并没有得到想象中的包容、理解和关心，没有得到想要的爱，这会让我更加地崩溃。真相是我错了，向外界索取爱只会得到失望，只有向自己内在去宽恕接纳才能解脱。我索取的不是爱，而是人格的需求、灵魂的恐惧。如果我得到了所谓的人类回应的爱，当我心灵满足的那一刻，其实是满足了人格，助长了轮回的气焰，让魔鬼带走了我。
我根本就没有在每一次的矛盾中从心地上下功夫，所以我的修行（可能我都没有真的开始）总没有进步。我就如同那麦琳一样，总是把矛头指向外界，从不深刻地向内看。我总是在意别人是否理解我、懂我、关心我、肯定我，总是索取着外界的爱，总是想证明自己是对的，总想让别人肯定我的付出和努力，至少不要被打击。但往往得到的都是失望和相反的反馈，以至于让我一步步走向怨恨黑暗的牢笼内。
害怕被拒绝、害怕被忽视、害怕被无视、害怕被误解、害怕被否定、害怕被打压、害怕被反驳、害怕被打击、害怕热情贴冷屁股……我的内心恐惧，害怕受伤，继而封锁内心，再也无法向外界敞开，这样也无法拥抱圣光，无法净化自我。
曝光我的“大”：这个“大”体现在我的自大。学习上，除了高中（修正：初三）早恋后成绩不佳，其他时候都是中上等，考取了211研究生（修正：不是211，是“双一流”）；工作中，入职三年内结题市级课题3项，发表论文10余篇，组织教师培训近700人600课时，撰写多次研究报告会议报告等等，秒杀同期进入单位同事；家庭中，自己的学历在父母双方亲戚里最高，在北京解决户口编制，解决孩子上学，在老公家这边也属于最高学历，最好工作。老公是三本，工资不如我高，我做的饭也比婆婆好吃；在人际交往中，自己总能跳出世俗去聊天，给别人夸夸其谈如何放下，标榜自己不为名利权情，仿佛自己看破红尘，使得自己与他人高度不同，彰显自己如何清净淡泊与世无争，不在乎世间种种。除此外，在做文字编辑和降噪工作时，也被师兄夸奖做得好效率高，偶尔还帮师兄解决电脑方面操作问题。
根据以上的生活经历，自我感觉非常良好，觉得自己在周围人群中不算很优秀的那也是佼佼者，因此自我很膨胀。表现在学习、工作、家庭中：我就应该在学习、工作、家庭得到表扬夸奖肯定，“你应该夸奖我在所有研究生组里第一个发了论文，你应该夸奖我大学做兼职，你应该赞美我有头脑，你应该夸奖我做的饭好吃，你应该夸奖我的学历高，你应该夸奖我解决了户口孩子上学，你应该夸奖我发了课题，你应该肯定我组织多年的培训，你应该肯定我的文笔，你应该称赞我的三观，你应该跟我主动说话，你应该在乎我的感受，你应该理解我包容我，你应该听我的，你应该……”。
一直在不停地提出索取，但对外称不在乎表扬肯定，别贬低即可。而实际上，我的内心深处是多么希望成果得到表扬赞美，多么希望付出就能得到回报。但现实往往打脸，我得到的是：导师几乎从不表扬我反而还批评我，把我的单纯说成傻，把我大学兼职说成这都是在干啥，把我的热情说成怎么还这么风风火火等等；公公偶尔表扬我，但更多是彰显他自己多牛，听得我很不爽，我也没觉得他有那么厉害，我没有得到表扬，也不想听他标榜自己；婆婆几乎从不夸奖我做的饭、学历、户口、解决孩子上学等，即使我都当面询问她对某道菜的优缺点，她竟然也只是说了缺点，甚至我跟老公谈了对受不到表扬温暖的难过，他转告婆婆后，也收效甚微。天啊，这是什么人间啊，赞美别人就这么难吗？但我却一直不吝啬地对她做饭表示赞美；老公从认识到现在也很少对我表达赞美，还总是对我挑剔指责抱怨，各种鸡毛蒜皮，让我心烦厌恶，最后往往演化成吵架，摔东西，离家出走，不欢而散；同学和个别同事对我也从来没有表扬称赞，往往最后就让我感到冷漠孤立无助，最后就是相忘江湖，删除联系方式再不往来。
我把这个人格塑造得太美好了，总是希望别人能够捧着她、哄着她、理解她、赞美她、肯定她，但得到的往往都是反面的。想要爱，却总是得不到，导致自己抑郁痛苦。都是为了维护这个人格，导致自己在同一个性质上发生了N次，参与者只是不同的人而已。
曝光我的“空”：这个“空”表现在内核空洞，正知见不足，灵性干枯。我学法时间不长，学法深度不够，《生死河》仅抄一遍，2022年之前的讲法录音循环听了几遍。《天门开》从2022年开始还没抄完，2023年读法很少，讲法视频也只看了几个。2022年后的讲法每个出来后听了几遍，每天白天只要不是外出开会几乎都在听着心咒、《引导文》，晚上睡觉偶尔才听法，收录的文章看得非常少。这种没有经过海量学法导致的结果是，当业风来临时，我根本就抬不起仰望天堂的头，根本就无法进行宽恕，根本就没有正确的知见来化解灵魂的恐惧和迷茫。
从法义层面，由于自己总想知道个究竟，内心总是想着一层层的，到了最终的祂，那最终的祂又是怎么有的（也不能说有），祂又是如何出现的，我们迷失了，回去就不迷失了，那为何还会迷失。这些问题完全反应了我此刻内心的恐惧与迷茫，反应了我根本就没有好好学法，反应了我根本放不下这个人格自我，反应了我还在抓着思维不放。这些问题不是回归天堂的道路，只是满足人格的需求。本来就没有迷失的众生，何来“迷失”一说？如果我一直在想着源头的事情，不去放弃自我，那我只能一直在梦中不愿醒来。我需要彻底地相信自己是被爱着的，从来就没有迷失过，一直是被呵护的，也从来没有一个你我他，也没有一个需要被爱的我，相信一切从来没有发生过，我才有醒来的可能。当我醒来的时候，我便能了知一切真相，这些问题都不是问题，这些问题只是迷茫与恐惧。
从实践层面，由于自己缺乏海量学法形成的正知见和福报亏损，导致每遇到对境都无法真的践行宽恕，别说很多师兄都是几千遍几万遍地去读诵《心咒》，“宽恕你，祝福你，我爱你”“上主是爱，上主爱我”等，我哪怕任何一句短小的咒语累计可能都没有读过百遍。而我总是把这些不能完成的事情归结于忙和福报不足，心想着等弘法够多了福报足了就有时间了，就有了力量了，还恬不知耻地想着靠着老师2025年降临人间后自动消融我的业力，自以为是地不劳而获地想着就被净化了。
我真是一个不知天高地厚，不知珍惜今生殊胜时期的不可救药的小渣渣，一边高举着虔诚的口号，一边践踏着真神对我的慈悲。“爱未曾远离一人”，神爱世人，可是我自己如果不去踏实学法，不去践行真宽恕，那天堂的门我永远都进不去！
真神老师啊，我真的很想解脱啊！我真的厌倦了生死！我从未感受过真正的快乐，自我有了模糊的记忆开始，我好像就没有了无忧无虑，没有了快乐，没有了自由。我看似在不断拥有着世俗的概念和感受（家庭、父母、婚姻、工作、荣誉、名次、亲友、职称、学历等），但我却活得越来越痛苦抑郁，越来越紧张焦虑，越来越恐惧迷茫。直到遇到了真理，遇到了您，我才能在行尸走肉般的活着中找到一丝生的希望，您是光明照耀着我这个孱弱黑暗的灵魂，给予了我温暖，让我重生。虽然我现在仍然修行得很不给力，宽恕接纳学法都做得不好，但是我从2021年开始学法后，再也没有过犹豫退转，跟紧您不落队，我坚信一定能解脱！我知道我必须要开始刮骨疗伤，必须要舍得对自我开刀了！否则就算再学四年仍是原地踏步！
修行很简单，只需要放弃自我，修行很艰难，放弃自我意味着登天。
忏悔：我郑重地向十方三世诸佛菩萨、向真神老师发愿和忏悔：愿我从此刻开始，交付身心灵、身语意，交付生命的全部，交付所有向外索取的动机，交付自以为是，交付自我标榜，交付自大自满，交付我的索取、交付我的恐惧，交付我的脆弱等等不属于我而属于轮回的一切；愿我能从此刻开始，永远能在对境中选择真理而不是人格，永远能抬起头来不是向黑暗低头，永远能一心只仰望天堂！愿我所说不是喊口号，愿我能说到做到！忏悔维护骄傲自大、自我标榜的自私，忏悔一味索取不反省的自私，忏悔自我正确别人都错误认知的自私！忏悔无量劫来刚强地维护着自我，维护自我的虚伪虚假，维护自我的感受体验，维护着自我的正确，维护着自我道德标准，维护着伟光正的形象，维护自我的这颗脆弱的玻璃心，维护着自我可怜的人设标签！忏悔不海量学法、不踏实践行宽恕、暴殄天物般地对真理不珍惜，或者说间接地就是对真理的亵渎！
我的灵魂趴展祈请十方诸佛、真神老师赐予我力量！我错了，我不要维护人格了，我要回家！
老师：祝福。