顶礼老师！顶礼老师！顶礼老师！
今天陪孩子看了一部电影《不说话的爱》，电影中的父亲，是个聋哑人，但是对女儿付出了所有的爱。看完后感叹：世间有这样的爱吗？或许有吧。
其实，从小到大，我从来没有感受过什么叫爱。父母的身上，我感受到的是利用，彻彻底底的利用。从丈夫的身上，我感受到的是冷漠，非常非常的冷漠。世间的人与人之间的相处，无非就是利益的捆绑、道德的束缚，等等如此。所以，从小到大，我也不知道什么叫爱，我一直在寻找爱，但是从来不曾体验过爱。
在人世间，我真的不曾体会过什么叫爱，我也不会爱，我的前半生一直在索取，当父母这里索取不到爱的时候，他们对我只有利用，我感受到的只是恐惧。于是，我早早嫁人，希望在婚姻中能体验到爱，事与愿违，体验到的是冷漠，体验到的是责任，唯独没有体验到爱。于是，我开始贪婪钱财，一方面是我前二十多年的贫困造成的恐惧，另一方面是因为在人世间真的没有体验到爱，所以我希望钱财可以傍身，可以给予我安全感。但是，多少钱能有安全感？未知……
但是，今天，我无比无比感恩我的老师，无比无比想念我的老师……一想到我的老师，一想到我的信仰，那是我内心深处无比柔软、无比珍贵、无比深藏的一种东西，我说不上来。
在世间，我看到的只有虚伪，我看到的只是自私，看到的只是无知。但是，我的老师，跟我没有任何血缘关系的老师，甚至不曾亲眼见过一眼的老师，却带给我这么这么这么珍贵的真理，跟随老师修行的这八年多，我在内心一点一点地做减法，前半生的贪婪，前半生的虚伪，从内心深处去割舍、去坦然。人世间，别人但凡对我们好一点点，如果有人今天送我一条毛巾，明天送我一块肥皂，我们都要感谢于他，都要牢记于心。可是，我的老师，竟然，就这么一堂法一堂法、一篇文章一篇文章地，把这么究竟的真理，带给了我们。为何，为何，为何，我们没有一丝丝的感恩之心？为何？因为得法太容易了，因为用我们肮脏的思维来思维如来，认为如来就应该干这事儿的。
苍天啊！为何！为何！为何！如来，要现于如此肮脏的世间？为何？为何？为何？
人类，真的不配听闻真理！人类，真的只配轮回！
可是，如来，终究是来了！
上个月，我们上海师兄见面，有一位师兄说：“今天很高兴见到大家，以后可能再也见不到了……”把我吓一跳，这位师兄得癌症了？得绝症了？大限要来了？看样子不像啊。她看上去气色不错，年纪也就40左右。听到后来：“我老公很反对我修行，不允许我这个，不允许我那个，我很害怕他……”她还分享了她跟随老师修行以来，芝麻绿豆点大的改变。
真的，真的，我真的听不下去。这是对我信仰的侮辱！我用尽我的生命在呵护的信仰，在她的嘴里，她老公妨碍她这个，不允许她那个……然后我没忍住，轮到我分享的时候，我先说了对这位师兄的想法：离婚！立马离婚。你不允许我修行，不允许我这个，不允许我那个，这个是我的底线，哪怕你不赞同，只要你不阻止，就这么将就过吧。但是只要你阻止，那就离婚。我的态度只有一个：只要你阻止，老子跟你玩儿命！我可以什么都不要！
后来我们吃完午饭，我跟这位师兄单独聊了一下，她说：“我也跟老公说过离婚，但是为了两个孩子，怎么办呢？”
苍天啊，真的，我的心在痛。孩子……我也是母亲，我的孩子绝对是费了大心的。可是，如果我不修行，如果他不修行，人世间的任何因缘都没有意义的。他之所以能投胎成我的儿子，那么我和他之间最大的因缘在于，我能把真理通过这个因缘，带给他。并且，把我践行真理的这条路，所有的心得，所有的体悟，告知于他，在践行真理的路上，能对他有所帮助，对他有所引领。除了这个因缘，别的任何因缘，有何意义呢？幸福的人生，也得死。悲苦的人生，也得死。我听到这位师兄的分享，我感到我的信仰，被踩在脚底践踏。我实在是没忍住，就噼里啪啦一顿输出。可是，我的信仰啊，我内心深处最最柔软的信仰啊，我用我的生命在呵护的信仰啊……
修行，是内外都有炼金石。外面，有妨碍我的家人。比如说我的公婆，他们极其反对我修行，以前总是冷嘲热讽，而且跟他们同住了十几年，“好媳妇”的伪标签一直贴在我的脑门。公婆是农村人，思想老旧，认为儿子儿媳同住就表示关系好。但是，他们确实极大程度上妨碍了我学法。而且，确实我也越来越没办法跟世间的人聊天，他们永远在说怎么做是对的，怎么说是对的，他们永远在张家长李家短，他们永远想让你活成他们的模样。但是，我确实做不到，我没办法跟他们真正地聊天，我没办法活成他们的模样。我真的做不到。于是，我坚持分开住。我或许做不到百分之百地践行真理、符合真理。但是，我现在只是想，我前半生在内心深处渴望获得的东西，我后半生，统统丢掉。我可以享受一切，但是我确实不拥有一切，因为我随时准备着失去它们。
在内，曾经，因为魔鬼的泛滥，让我差点失去朝拜“祂”的资格。那一年，我常常失眠，那一年，我的渴望爆棚，那一年，是我的虔诚心达到顶峰的一年。所以，在我生命深处，我从来不敢忘记那一年。可是，魔鬼没有了吗？它还是有。魔鬼用什么来恐吓你？地狱，生不如死，等等如此。地狱，天堂，我见过吗？我没有见过。我用过抽耳光的方式来对待魔鬼。但是，对于我来说，认命，是最有效、最温暖、最坦然的方式。我一直对魔鬼说：如果我的老师是魔鬼，那么，我愿意追随我的老师去地狱，因为老师发愿过，如果祂此生宣讲的不是如来正法眼藏，祂下地狱。那么我认了，有老师的地方，地狱什么的，随便吧。因为我体验过失去祂的滋味，那就是地狱。
我以前一直犯了个大错，老师说天堂，心里总觉得有个地方是天堂。错！我一个愚痴的细菌，天堂，我见过？我在用我的思维去思考如来义，可笑！无耻！什么天堂，什么地狱，我只想一直追随着老师，有老师的地方，我很安心。什么叫虔诚，我想，大概就是这一念追随。
昨天听师兄的分享，她分享到每天会给自己定每天完成几个小时的学法时间。我好久没有这么做了，因为我觉得，这样定了以后，我的内心会紧张，比如说今天孩子请假在家，我带他去外面玩了一天，从早上到晚上，基本上时间是泡汤的。而且这样的状况太多了，我没有办法用这样的定时来框自己多少时间的学法。我只能做到耳机基本不离耳。但是，我时常看看自己的内心，是不是依然渴望，是不是依然向往，是不是依然还有那一份激动。
我也时常提醒自己：我是个有罪的人，我所做的一切都是在弥补我的罪过。我是偷活下来的人，我是应该死去的。这个人世间跟我是没有任何关系的，我至死能做的事，就是把真理传递给有缘的人，哪怕现在他们不认可，但是，我只是在等待这样的机缘，等他们需要真理的机缘，哪怕此生都没有这样的因缘，但是我在人世间只有这一件事。人世间真的没有什么是值得一个死人去珍惜的。
顶礼最最珍贵的老师！顶礼最最最珍贵的老师！此刻，我只想匍匐于您的脚下，亲吻您走过的每一个脚印。
老师：祝福你，你的虔诚心就是重塑灵魂的核心力量。